El dia de la hispanidad

12 октября праздник «El dia de la hispanidad» — день лиц испанского происхождения в мировом масштабе.

Он празднуется в этот день именно потому, что Колумб 12 октября 1492 года пришел к успеху в стартапе «Новый Свет».

Некоторые недобросовестные товарищи тупо копируя друг у друга статьи, перепечатывают фразу о том, что в этот день Колумб увидел очертания Америки. Да не Америки, блин, а Карибских островов. Новый Свет это не только обе Америки. Это еще всякие Кубы, Тринидады и прочие Гондурасы.

И вообще, открытие Америки — это цепь случайностей.

Начнем с того, что сейчас Испания имела бы все шансы просрать все полимеры, если бы не португальский король Жуан II.

Колумб отчаянно искал бабло на свой стартап. Суть его была такова, что в этих ваших Европах всякие специи и перцы стоили в то время дорого, что капец!

На это было несколько причин. И логистика из дальних далей произрастания, и посредники в лице османцев, которые хотели процентик за доставку нямки по суше, и т.д. и т.п. А в Индии, по утверждениям некоторых типов типа Марко Поло, все это стоило как грязь, и оставалось только-то и всего, что сесть на корабль и привезти.

Бизнес план просто отличнейший, как фейсбук. Но на деле, если бы не цепь случайных событий, он бы не выстрелил никогда. Португальский король Жуан II денег не дал. Зажмотился, и сказал:

«Нет, не взлетит!»

Хотя, вероятно, дело не в его тупости, просто стартап казался на то время фантастикой. Ну как сейчас колонизация Марса. А вот испанская королевская чета пребывала в жопе из-за Гранадской войны, со скрипом через фиг пойми сколько времени после первой презентации согласилась. И надо сказать, не прогадала.

Ништяки от обмена бусиков и несения христианства в массы позволили Испании стать Великой Империей, где Солнце не заходит никогда. А Португалия стала тем, чем стала. Вот тебе и «Я все просчитал. Не взлетит.»

Все началось с Канарских Островов. Именно туда, а точнее на Ла Гомеру отправился Колумб, чтобы пополнить запасы и полюбить на дорожку какую-то Благородную Донну. Теперь там находится музей.

Если бы не Большое Канарское течение — фиг бы он доплыл на парусных судах. Колумб вел два бортовых журнала. Первый для команды, состоящей из головорезов, гопоты и отребья, а так же еретиков всех мастей. Там он тупо утаивал дни их путешествия. И второй, где он старался отображать правдивые данные.

Почему старался? Ну как сказать? Да потому, что скорость измеряли палкой, которая волочилась за кораблем, а матрос отсчитывал узлы, скользящие на веревке через его руку. А время измерялось песочными часами, которые нужно было постоянно переворачивать.

Команда несколько раз хотела выставить Колумба за борт и повернуть корабли назад. А поскольку состояла в основном из народа «с душком, которые очков не носят», могла бы запросто от нефиг делать из-за паники и безнадеги закрыть Америку, так ее и не открыв.

Даже в те времена была нехилая проблема с кадрами. Несмотря на королевский приказ собрать экспедицию в 10 дней, набрать матросню оказалось непосильной задачей. Валить за край земли в один конец никто не хотел. В лапы местных HR попадались только полные отморозки или те, кому терять нечего и совсем не улыбается стать шашлыком на костре великой Инквизиции.

И вот, когда пушной зверек уже практически подкрался, Колумбу опять фартануло. Он догадался следовать за птицами, справедливо полагая, что их маршрут самый короткий.

В ночь на 12 октября смотрящий за сушей заорал «Terra, здесь запикано, Terra». И это был лютый вин.

Всего было четыре экспедиции в Новый Свет. Туда везли Христианство и целебные люли, оттуда ништяки, рабов и сифилис.

Все закончилось как всегда не очень. В начале стартапа, в случаи его успешности, Колумб должен был заиметь процентик от  золотишка и работорговли, а так же стать вице-королем всех открытых земель. Не считая еще груды ништяков, перечисленных на рулоне туалетной бумаги мелким почерком с двух сторон.

Но в конце четвертой экспедиции Колумб был арестован и отправлен обратно в Испанию. А предъява была проста. Корона Испании очень нуждалась именно в наличности. В золоте. А не в рабах и еще не понятно какой фигни. А вот золото как раз до нее и не доходило, поскольку как только бравые стартаперы вступали на земли Нового Света, они тут же забивали хер на работодателя и мутили собственные стартапы. А все почему? Да потому, что понабирали не пойми кого по объявлению.

Колумб получил в результате мизерное пенсионное довольствие, на которое он нищенствовал до самой смерти. А Америка названа Америкой в честь левого макаронника, который тупо обвел ее на карте жирным маркером.

Все как всегда, в принципе.